Кафедра славянской филологии

✵ 109651, Москва,ул. Иловайская, 9, стр. 2, ауд. 327

(495) 646-71-39

ff_rusfil@pstgu.ru

Смешное
мемы
анекдоты
Штирлиц поймал крысу и вколол ей в вену целый шприц бензина. Крыса пробежала два метра и упала замертво.


- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.
Учительница ругает Вовочку:
- Вовочка, ну что ты за человек такой! Вот ты Чехова знаешь?
- Нет.
А Толстого?
- Нет.
Ну хоть Пушкина?
- Нет.
- Ну как так можно! Как же ты такой жить-то будешь!
- А вот вы, Мария Ивановна, Гарьку-рыжего знаете?
- Нет.
А Ваньку Бугра? А Утренника? А Ржавого?
- Нет.
- Что ж вы меня тогда вашей бандой пугаете?!

предложила Е.Р. Добрушина

Весна. Начал вскрываться лед на Неве. Вдоль реки расставили городовых чтобы они не пускали никого на лед. Крестьянин подходит к берегу начинает спускаться, чтобы перейти реку. Городовой кричит:
- Стой! Нельзя! Опасно! Утонешь!
Крестьянин отмахивается, выходит на лед, делает несколько шагов, проваливается, начинает тонуть. Городовой бросается в воду, вытаскивает, делает искусственное дыхание, утопленник приходит в себя и тут же бросается на спасителя с кулаками:
- Ах ты сволочь! Зачем ты меня пущал! Тебя же поставили, чтоб не пущал, а ты пустил! Я же утонуть мог!
- Так я и не пущал, - оправдывается городовой. - Я ж тебе орал!
- Орал! - возмущается крестьянин. Что орал! В морду надо было дать!

предложила Е.Р. Добрушина

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду, - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал," - подумал Мюллер.

предложила А.

Во время экзамена профессор спрашивает студента:
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

предложил Толкачев Д.О.

Ой, много всего интересного узнаёшь от молодого поколения, работая в школе. За прошедшие два месяца любимой темой 6-классников стала «Лексика» (заимствования и жаргонизмы прошли на вау). А ещё вот вам зарисовочка: прошли мы с ребятами омонимы, многозначные слова, на следующий день, проверяя уровень усвоения темы, спрашиваю их: «- Какие значения могут быть у слова "лук"?» Мальчик тянет руку и говорит: «Ну, look - это, когда я в красивом пиджаке..» ????. Благо, кто-то вспомнил потом про «репчатый лук» и «лук со стрелами».

предложила П. Маренкова

Мастер кунг-фу:
- Тебе не хватает плавности движений, будь как вода, стань водою!
Я *отключаюсь на две недели*

Классика: 
Каждый вечер папа-кит
Феерически тупит
(Если б только каждый вечер)
(Если б только папа-кит)

Черный юмор:
Красное, зеленое и по кругу, по кругу, по кругу?..
Лягушка в блендере

Цитатка недели:
Перо, наверное, не острее меча, но, быть может, печатный станок тяжелее осадного орудия. Всего несколько слов могут изменить все.
©Терри Пратчетт, «Пехотная баллада»

предложила Волкова М.

Мужик топил печку - к утру она утонула.

предложил Марчуков И.

Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
— Две картошки и бигмак, пожалуйста.
 
Что такое ЦК КПСС?
Набор глухих согласных.

предложил Меркулов Г.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Как-то в разговоре с одной барышней упомянул, что когда учился в институте, изучал латынь. Она очень удивилась и спросила:
- Это же мертвый язык. Зачем его изучать?
- Ну, я же давно учился. Тогда еще был живой.

предложила Овчаренко А.

— Ты можешь исправлять других меньше?
— Реже.

— Хочешь немного удивительной боли?
— Удиви меня.
— «Ихнии», «ложить».

 — Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!


предложила Самсонова А.

Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?



предложила Софья Павлова

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро январь.


предложила С.

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно

Говорят Кинг придумал отличную штуку: если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени - будет круто
“Вискас, потому что кошка вам доверяла”

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали

Ты себя недооцениваешь! Ты можешь ещё хуже

Шутка от преподавателя (Грищенко А.И.):
“Он напряжённый. Потому что все напрягаются, кроме нас. И это заметно”


предложила Екатерина Шилова

Конница ещё долго стояла бы на краю обрыва, если бы не одно «но».

Меня хлебом не корми, дай хлеба поесть.

Звони в любое время. Всегда рад увидеть твой пропущенный.


предложила наша студентка

Made on
Tilda